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是我贱还是你畜生[新闻]

发布时间:2020-11-15 19:37:16 阅读: 来源:周转箱厂家

保密了四年的恋爱史,在你一句“我订婚了”之后,我想我不说出来,我会很委屈。

2008-03那年,我只有17岁。一直很乖的我,整天攥着手机不再努力做同学们眼中的高材生,因为我认识了你。

我第一次离开小城镇,第一次买票,第一次搭火车,去陌生的地方,只为了和你见面,而你只为了开房,对吧。

我是个好孩子,大家都这么觉得。小学,初中,高中。我都努力做第一名,努力学习,你追了我好久。

初中起,就好多人追我,但是我不懂什么是谈恋爱。我不懂什么是爱。

呵呵,直到遇到了你。你不抽烟、不喝酒、还有我一直自以为是的不打架。

总是为了和我见面,啃半个月的馒头咸菜,虽然我不知道真的假的。

总是看起来很干净,喜欢你身上那股成熟的味道。

每一次见面都是那么开心,我欺骗父母老师,请假陪你去逛遍陌生的大街小巷,去公园,去人迹罕至的山上,甚至陪你去给别的女孩子送零食……。

你总是很像个哥哥,很疼我。你可以为了我偷偷跑出家里和我约会,那么青涩。

你说你喜欢我,从初中开始就暗恋我,在第五次从郑州回来之后,我答应了你,做你的女朋友。

我需要的资料,你会跑遍整个郑州去找,你会用仅有的半天回来看我,给我送我爱吃的东西,我总是觉得你丑,不喜欢你,但是你不放弃,

一次一次用语言和偶尔的行动去打动我,也许是我幼稚,初恋的人都幼稚吧。

你很丑,好多人都这么说,说你配不上我,我在美术学校的时候,你走近学校大门口我都不愿意。

我不想别人看到你,那时候的我不喜欢你,我觉得丢人。

如今的你不爱我,觉得我丢人。

高二的压力不断增大,但是因为有你,我每天不再关注学习,为你哭,为你笑,一个月开情侣号码之外也要花费将近两百的煲电话粥费。

你在电话里用羞涩的声音说:“我喜欢你,你喜欢我吗?”我不知道什么是喜欢,但是我的心颤抖了、那种初次接触爱情的人才会有的感受。

但是我害羞,你催促了好几次我才羞答答说出口。

宋岭公园的每个角落都留有我们的欢声笑语,步行街的每个石块都有我们相爱的印记,

你总是诱导我跑出学校,抱着我躲在阴暗的角落尽情得亲吻。

“天黑了,我该回家了。”

“等会再说”……。

“我真的该回家了”我用力推你。

“我们不回家了”

我从未在外留宿,那夜你强迫了我。没有人知道你的黑暗,你尽情得吻,总让我呼吸困难。然后你把我强制拉到没人的草地,把我按下去。那个年纪的我并不懂那是什么意思,只知道你浑身颤抖……。

好奇怪,但是好恐怖。我拒绝你的时候,你很生气,天已经彻底黑了。

我知道我只能说谎,乖乖女从不天黑不回家。

那天我们彻夜在外,一个初秋的晚上。我们去了体育场,好怀念那个满是青草的地方。你努力了几次我都不愿意,一夜我们都在折腾。

天亮了,你没得逞。

接下来的几次见面你都在为这个做奋斗。你很畜生,你知道么。我喜欢你,我不会告你强奸。但是你必须负责,否则不要碰我。

你很认真得说:“我会负责的,你不用管了,我一定会娶你为妻,一生一世照顾你,否则全家死光。”

2008-07-21第N次努力,你的双手紧紧固定下,我被无情撕裂了。

出血了,好疼。不知道你心疼么。

你没敢继续动,我们回家了。快到家的路上你把我拉下车,拉到无人草丛,年轻的你仗着我的一丝喜欢,无情折磨。

很痛。心也疼。我把最宝贵的给你了,你会娶我么,会负责么?

“我爱你,晚安。我会负责的。”

“说话算话哦~”我开心得想。

该高三了。2009-08

那天起我就不再看帅哥了,你就成了我的全部。为你开机24小时,为你上扣扣,一天到晚脑子里都是你,热恋了吧。

可是你变了,你开始和别的女孩子开玩笑,你觉得自己魅力无限,你觉得你追上了我别的女孩子就不在话下了。对么。

过于在乎你的我,开始吃醋,撒娇已经为你讨厌,我讨厌你天天跟别的女孩子聊天,我开始偷偷上你的号码。你开始说你很忙,不再跟我聊天,可是每次登陆你的扣扣,都有女孩子正在跟你聊天。我决定试试你是否说谎,我很后悔我的决定,因为这个决定,我哭了整整一个月。

你告诉别的女孩子你没有谈恋爱,告诉她们你很有钱,呵呵,我用别人的扣扣试你,你也这么讲。

这时候已经该高考了,仅有一个月。我请假了,我租住的是外面的屋子,我躲在里面,生病了。小强和晓风很关心我,去看我了,我假装很开心。

你来了,带着满满的虚伪,一个月的生理需要。我要一边跟你做,一边想着刚刚看过的你的手机里的暧昧短信。我哭了整晚。

你走了,我要和你分手。你轻轻松松得答应了。你不怕全家死光么。

我哭了一夜又一夜,发高烧了也没人照顾,欺骗妈妈说在学校复习,我不想所有人知道我的伤口。

河南美术生,文化课400,专业227。

你想我了,我好开心。你说过你会娶我,于是我们和好了。我翻遍所有地图,你在郑州财税上职专,离你近的我可以进的好少,于是我选了郑轻,我的分数只能去外省上好点的二本,但是离你会很远。我欺骗了妈妈,说郑轻易斯顿很好,学费一万三,属于二本。

是的,最重要的是离你二十七公里。

上大学了,2010-9我们的恋爱依然保密进行,你父母反对,你一米七二,他们规定要一米六五以上的家里有钱的女朋友。你想做乖乖男,但是我把我们的爱情告诉了我的妈妈,我妈妈很喜欢你,我妈妈不管你美丑,身高,只要你对我好。

你信誓旦旦,你会好。你想想你不觉得自己畜生么。

大一上学期,我们偶尔见面,我不知道你在你们学校做些什么,你总是很忙,而且不介意我找新的男朋友,但是我的心里不知为何只有你。

我们吵架了,因为第五次你的不专一,你的长时间冷落。你约我出去想和好,我很兴奋,打扮得自己认为最漂亮,我们在二七见面。我又偷偷上了你的扣扣,看到了一些你的所有所是,我断定你爱上了你的同学,是的,你说她家里有钱。于是我帮你给她留言,“我喜欢你”,

当我一边走一边开玩笑告诉你时,你脸色巨变。一口一个我很贱,骂我,当着那么多人的面踢我。我不知道你害怕她什么,为了她你舍得打我。我跑了,想死掉的心都有了,长这么大从未受过这样的委屈,在大街上哭着跑着,畜生一般的你追着我打我。不想回忆那天。

我把书包摔了,你叫嚣着,摔,使劲摔,同时骂我贱,打我。那时候我已经跑进万博。

好黑暗的世界。

不知道那天怎么回去的学校。你一直道歉,我一直不理你。第六天,你买了新的手机给我,说你借的钱。我回家跟我妈要钱给你还。只因为我爱你。

是的,我爱你。所以我可以一次一次原谅你。

寒假,你坐在我家,跟我妈商量让我去上自考。是的,我们可以更近,你说自考文凭都一样,于是我妈妈也动摇了,她觉得我学艺术太花钱了,但是她并不知道,这个男人并不爱我才鼓动我来这里,他只是寂寞。

露骨一点得说,是为了解决生理需要。这是我今天才明白的事情。

我妈妈开始让我收拾东西,准备直接转学。我并不知道二本和自考的区别,那个时候。妈妈说她不想让我在那里上了,妈妈等着我们两个继续发展。

她说,有你,她放心。你对得起谁呢?

大一结束,我用尽全力运出所有行李,累得发烧。我不想任何人知道我要走,因为我舍不得,但是我很听话,我也很爱你。

我来了郑大上自考。住的是男女混合宿舍,我决定外宿,于是你更放肆了。

仗着我爱你,你可以肆意玩弄我。可以同时游走在几个女孩中。你不会承认,你会拳脚相向。

我偷偷看了你们的聊天,你不舍得给我买东西,你却舍得给别的女人寄钱。你永远都不会承认。

你想第二次寄钱,我不同意,我哭了。你保证不会,但是你们还在联系,你可怜她,你可怜我么。我妈妈给我的2400住宿费,不到四个月就没了,什么用品都是我买的,你可怜过我么。

我坐在床上哭,你开始打我,不许我哭。我害怕你把我打死,就趁空跑出去,准备找人,你紧追不放,为了验证你是否会心疼我,我从楼梯上摔了下去,其实不疼,但是你冲下来用脚狠狠得踢我骂我,“让你哭,让你跑”

我知道我绝望了。你不爱我。只是一直在玩弄我。

隔壁的姐姐赶紧赶出来,把我扶了起来,让他停止打我。我捡回了一条命。

满脸的血,将近半个月无法见人,眼睛脸部都是肿的。大腿也被踢伤了,云南白药也没用,很感谢你,还记得给我买药。

我爱你,我很贱,对么。

你依旧犯错了就继续讨好我,我爱你,很快就不再难过。

2012-1-1我们回家过年。每天都还在想你,你却总是说忙,不回短信不接电话,说你忙的厕所都上不了。我信了,过年那天你说你休息,可是你并没有想起我。我给你打电话你还是说你忙。

2012-1-30提前来学校,因为在家妈妈总是问我,东洋为什么不跟你联系。我受不了了。

想跟你一起来,你推辞说没空。我还是信了。

我来了,等你。你却说你不想上学了,我忍住眼泪问你为什么,你说你忙。我信。

2012-2-12给你打电话,你不管我了。

“我们不是分手了么,以后不要再跟我联系了”

曾几何时,你说,你一定会娶我,你说,就算不娶我,也会等到我结婚了,你才会开始恋爱,才会订婚。

“我订婚了,以后不要跟我联系了,对不起,以后不能帮你了。”

把我一个人扔到这么陌生的地方。我会很孤单的。你知道么,我可以每天没地方住,等你来给我找宿舍,可以忍受每天的颠沛流离,但是我忍受不了你这样的回复。

我为了你什么都不要了,也什么都没有了,我没有纯洁身体,没有二本学历,没有幸福未来,我一直只是想跟你在一起。

你为了做乖孩子,背叛我,放弃我,你考虑过我的感受么。

我什么都不是了。我不算大学生,不算处女,不算乖女儿。

你们订婚了,你开心么。你怕报应么。

我回家后,我堕落了,我想自杀了。但是你这男人值得我这么做吗?

我爱你,仅此而已,仅以此书,昭告天下,如果你某天遇到他,告诉他我很伤心,我恨他。

看到短信第一个想法是买火车票冲回去,可是我是不是像泼妇一样哭闹就有用了呢?

此刻,我泪水打湿了键盘。

我不知道我还有多少勇气。

我不知道下一个男人会怎么样?

我现在什么都不敢想象。

请各位姐妹支个招,我该怎么做,才能挽回我的损失。

我不甘心。我没骂他,我等着你们骂,大家的眼睛是雪亮的,

真想一个不小心,睡一觉就永远起不来。

我也就不用受那么大的痛苦。

我会记得你,然后爱别人。

祝你和你所谓的最爱白头到老吧

我不会再傻了。

我不会再每天想你想的需要大量的安眠药来入睡了。

我不会再流言蜚语中还对你抱着信心一直相信你。

对啊,

现在我是失恋了。

那又怎样?

时光又不能倒流。

你家亲爱的。呵呵。我觉得她很可悲。

一个无知的市井小人。真的。

至少我是这么认为。

此时此刻。

不会再那么犯贱了。

虽然我是那么的爱你。

对自己说声对不起,瞎了眼爱上你。

对自己说声对不起,傻的那么天真。

尝试着放空自己。

再见,曾经的爱情。

我还有自己的死党们。

我不是一个人。

至此。、、

你好呀!!!我是司马泊婷

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